都是渣男的錯?考驗妳對界線的溫柔堅持(下)
《前情提要: Vic 約我去碧潭走走。名存實亡的婚姻,他一時還無法處理。過程會拖多久他不知道。 我們沿著夜晚的河堤一直走,聊著關於價值觀的事。》
河堤的散步結束後,在回家前他問我隔天與週六的行程。
「明天我剛好有空,但週六有安排事情了。」我說。
「明天我們去桃園那兒逛逛?我剛好要去辦個文件。」
「嗯……好。我們可以再出去一次。」
「所以妳週六要跟另一個男人出去約會?」
「……我有點事。」其實我不想說那麼明白。
「我真的不想妳跟別的男人去約會……你們約好要去哪裡?我週六想到這些會好痛苦。」Vic自己補上了劇情。
「其實,在結婚之前,我不會停止再去多看看更多的男人………而你,其實也還沒有拿到門票,不是嗎?我們最多,也只能像現在這樣。」他的分居狀態,讓我覺得很迷惑。
「早知道我就不要跟妳實說,這樣妳就不會掙扎。」
「我遲早會知道,因為我會在三壘之後,要求看你身分證。」
「但法律早已除罪化。」
「這不只是法律,還跟我內在的感受有關啊……」我回道。
回到家,我思索了很久。我為什麼又答應跟他出去?通常面對還有婚約的男子,我只見他們一次就不想再繼續了。但Vic大概對我來說,有些吸引力;特別是當他敢直視我的眼睛瞧上許久,試圖看進我靈魂的樣子,讓我動搖了自己原本的界線。
從我的界線,到我的底線之間,的確還有一個灰色可談判的地帶。但這兩條線之間的拉扯,不是跟他談判,而是跟我自己談。
我回頭一想,就算我們約了第三次、第四次……不管再多次,兩人之間都會是無解。他只要不簽字,我們兩人之間的時間軸就被控制在他的手上,而一直等待的我,只會越來越無力、越來越凋零。
因此我倒吸了一口氣,在心裡重新把界線再踩穩。明天,就是我們見面的最後一次。如果他真的是那個最適合我的人,就不怕被其他男人比較。我一邊等他簽字,一邊也需要再多看更多的男人。
我寧願把自己從他眼前消失,換取他加速簽字的決心。簽字會讓他幾乎歸零重來,但簽字後重生的自由,還有未來可能有我,其實一定比他手裡還握著的不捨,更值得。
這大概也是我的價值觀,因為我也曾歸零重生,一路含著眼淚走到這裡與他遇見。我知道:我值得。
隔天,我們一起吃飯、一起逛著Mall、一起去水族館。
在通往水族館的電扶梯上,他只敢輕輕從後面摟著我。
還沒簽字的他,不敢牽我的手,怕別人看見;
還沒字的他,不敢公開抱我、不敢吻我。
面對沒簽字的他,我也不敢穿得太熱情,像我平常約會那樣。
我覺察到:
跟沒簽字的他像朋友一般的約會,我需要花力氣把自己收束住,才不會有太過浪漫的可能。
但是,當浪漫的可能都被扼殺了,我卻突然發現,這樣的約會一點也不開心。
一旦妳開啟灰色地帶的模式、等於是開啟一個內在的實驗沙盒。在沙盒裡,需要設定實驗的次數與天數。在實驗期間,妳反而更不能放鬆、反而需要打開更多的覺知,妳才能從過程中,找到這條界線對妳真正的價值。
正當我在回程的車上,想跟他說就到此為止時,他竟然先在車上生氣的再度質問我:
「所以妳真的明天還要跟別人出去約會?」
「……我們專注在今天事就好。」 我心裡一點也不想談其他人。
「就算這一天下來的相處,妳還是覺得對方比較好?」
「……」我靜默。才約會三次,我無法下決定。
「那妳一定是更喜歡他,才會還想跟他出去。」他自己下了判斷。
「其實都只是剛開始的階段……」我開始覺得他有點管過界了。
「妳可以不要去嗎?明天我們再約出來。」
「你要的是一個女朋友,但我想成為的是妻子。」我說。即便最後結婚的對像不是他,但婚姻是我真正的目標,不是女朋友。
他沈默了。
「我覺得我有一種被卡住的感覺。」我把內在的感受說給他聽。
「我才有卡住的感覺!我被我的的婚姻卡住了!我不會限制妳的自由,妳要怎麼作就去吧!」他帶著指責的口氣回應我的感受。
車上,一路無語。
一路無語,代表兩人無解的僵局。我要的,他給不了。他要的,我無法接受。
這無關對與錯,這只是兩個人價值觀不同。
價值觀的核對,需要兩人先誠實的講出自己內心想要的,並且不害怕因此而失去對方。
有太多時候,我們會因為捨不得對方,而不敢把自己真正想要的跟對方坦承。
是自己先背叛自己的渴望,才會有對方後來侵犯了界線。
界線一再被犯,會連底線也被扭曲。接著就是眼睜睜看著痛苦開始蔓延在關係裡;至於當初第一次、第二次見面時那種心靈相契合的感動,早就飛散在交相指責的口沫橫飛裡。
聰明的輕熟女,懂得在情勢準備要往泥濘不堪變化之前,讓關係暫停在最美好的那一天。
因為一直都會有下一位更適合妳的男人,出現。
只要妳願意先對自己誠實、聆聽自己對關係品質最深的渴望。
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